Kaffet är klart

10000336_10152049313603871_982766565_oDet var ”rea” på de där chockladfyllda kakorna idag så jag köpte ett paket. Tror inte jag ätit någon knappt sen du var här, men Gud hur många såna paket köpte vi då egentligen?

Kan du inte komma hit och dricka en kopp? Din mugg med ditt namn står här än. Dom ska ju liksom vara ihop dom två muggarna.
Vi kan sitta här i köket och bara prata lite. Jag kan bjuda på middag om du vill ha!

Saknar dig så förbannat Daniel. När går det över? När slipper man känna som man gör? När slutar det göra så förbannat jävla ont 🙁

Älskar dig, in i evigheten

/Walle

Till Daniel: En trött Walle…

sleepy.jpg_w450Har rest i Sverige idag, och problemet var att jag reste på tvären. Det är en dålig idé i det här landet. Uppåt och neråt går bra, men ska man inte till Stockholm blir det problem.
4 1/2 timme för att resa 25 mil. Heja Sverige!
Fast det var värt det i alla fall för jag fick säga farväl till en som på mitt arbete kom att betyda mycket. En av de som liksom gjorde det värt det. Nu vilar hon bredvid sin mor och far. Familjen hennes var så mysiga och snälla och jag blev så enormt fint mottagen så jag är verkligen glad att jag reste.

Nu är jag hemma igen, och sitter och försöker varva ner så jag kan sova. I morgon ska din Walle till farbror doktorn med sin fot igen. Jag önskar de bara kunde ta den så slapp jag det här, men inom svensk sjukvård ska man lida.

När jordfästningen idag var slut fick jag en sådan sorgsen känsla i bröstet. Dels för att jag varit på alldeles för många begravningar den senaste tiden, men också på grund av dig.
Allt är så jävla orättvist, och jag kände idag också hur mer orättvist vissa saker är som inte behövde vara så jävla orättvisa. Jag kan inte, eller vill inte, gå in här på vad det var för känsla. Mest för att jag inte orkar höra att jag känner fel, tänker fel och så vidare.
Men jag har insett att den känslan idag, ja den kommer jag få bära med mig i all evighet, och det är väl lika bra att försöka acceptera det bara och gå vidare.
Det finns så mycket jag ångrar Daniel. Inte med dig, inte med oss, men däremot mycket om hur jag då gjorde. Jag ångrar inget som hände därför att jag tror att det drabbade mig, men saker jag då gjorde har drabbat mig allt eftersom istället. Tänk om jag vetat.

På vägen hem idag fick jag ännu mer bekräftat hur fel allt blivit, och hur jag låter fel människor snacka sin skit, och hur fel människor kallas för vänner.
Det är också en sak jag behöver träna på, en av många. Jag behöver träna på att se bortom det som finns, och istället hålla fast vid det äkta, och det som betyder något.

Fan vad jag vill åka på semester i sommar, och mest vill jag upp till dig den 30 juli. Även om du skulle fyllt år den 29 vill jag åka dit dagen efter. Vill inte träffa någon där. Om det är något jag lärt mig så är det att du och jag var du och jag. Du och andra får också vara du och andra, och aldrig mer någonsin ska de mötas, som det så vackert heter.

Fast i år lär jag inte komma till dig för jag lär inte ha råd, och det gör ont att tänka på det. Jag lär inte ha råd med vare sig semester eller resa till dig i sommar.
Fast det är också en sak som jag då får höra: ”Ja men det är ju bara en grav, du kan väl tända ett ljus hemma?!”
Så är det förstår du. Allt jag tänker, känner, tycker, undrar etc över, ja det kan ifrågasättas. Ibland vill jag då bara ställa mig och skrika:

JA MEN TÄNK OM JAG VILL BESÖKA DÄR DÄR JÄVLA GRAVEN DÅ! PASSAR INTE DET DIG SÅ HÅLL FÖR FAN KÄFTEN OM DEN ÅSIKTEN DÅ DIN JÄVLA IDIOT!

Men men, man får väl se hur allt blir. Jag vet bara att jag behöver sitta hos dig en stund ensam, och prata med dig, och jag kan väl inte vara den enda djäveln i den här världen som har ett behov att besöka en grav som tillhör någon man saknar?
Jag kommer aldrig glömma sista gången jag satt där hos dig i höstas. Den 15 september var det, och när jag satt där pratade jag med Kev i telefon och han berättade om alla presenter han fått i födelsedagspresent. Det var en sån sjuk sak. Där sitter jag vid din grav och pratar med honom du älskade överallt på jorden. Samtidigt kändes det liksom så rätt. För då var du ju med. Kevin visste ju inte var jag var, men i alla fall var du med. Så som du skulle varit med.

Nä det gör ont i själen inatt, jävligt ont faktiskt.
Men jag måste lära mig att leva med det. MÅSTE lära mig!
Att du är borta har jag väl förstått, men känslan idag, den kommer förfölja mig och den kommer vara en av de svarta saker som satt sig i mitt bröst för alltid.

Jag var en godman Daniel, inget mer än en jävla godman.

Natti älskade vän, ängel, och tuss

Älskar dig, in i evigheten

/Walle

Hamsterhjulet snurrar på

Businessman Running on a Hamster WheelNär jag skickade in protestlistan mot IVO’s skandalösa behandling av ”Fallet Daniel” skickade jag också in en kopia på den till Socialdepartementet tillsammans med det brev där jag krävde att IVO skulle ta upp händelserna runt Daniel igen och denna gång göra en riktig utredning.
I igår fick jag svar och först fick jag, som vanligt, lära mig att man inte kan påverka en utredning från departementets sida för ministerstyre är ju förbjudet i Sverige.
Sedan fick jag en snabbkurs i att om en myndighet gör fel kan man vända sig till JO, och sedan, ja sedan fick jag lära mig att:
Om en vårdgivare gör fel kan man vända sig till IVO…

LOL!

Ja, Sverige Sverige fosterland.
Och under tiden dör patienterna på psyk….

Till Daniel: Trött

DIGITAL IMAGEHej min tuss.

Det är snart eftermiddag och jag känner mig som om jag varit vaken i en vecka, vilket jag nästan här med undantag för några timmars sömn fördelade på nätter där jag vaknar med smärta i de förbannade fötterna.

Jag är så slut Daniel, och känner att jag just nu går på bensinångor.
Jag försöker få tag i en läkare som kan göra något åt mina fötter men ingen bryr sig.
Vet du att sedan du dog har jag börjat förakta den svenska sjukvården, och ju mer jag får inblick i det där jävla råttboet ju mer avskyr jag dom. Fy fan för läkare rent ut sagt, och fy fan för den sjuka dyrkan som råder av dom.

Jag slåss åt alla håll just nu, och vet du Daniel? Jag är just nu trött på att slåss.
Jag känner mig så fruktansvärt ensam i min fajt, och vet samtidigt inte varför jag känner mig så ensam, för jag är inte så ensam. Ändå är jag det.
Låter väl flummigt kanske men det är så jag känner.

Jag saknar dig idag. Det är en sådan dag då jag saknar dig mer än normalt. Jag tänker på allt som aldrig blev av, och jag tänker på allt som så förändrades i mitt liv när du kom in i det. Jag tänker på att snart är det vår igen, och jag tänker på när du kom med våren. Hur du fick mig, mitt liv och allt att skina upp, och hur du fick mig att börja leva igen, och framförallt hur du fick mig att vilja leva.
Nu är jag kvar, och nu börjar känslan komma igen att jag börjar ramla tillbaka där jag var innan du kom in i mitt liv.

rose”Du var en ängel redan när du levde”, skrev jag i ditt begravningstal, och visst var det så. Visst var du min ängel Daniel. Min räddande ängel som slets ifrån mig så snabbt igen.
Jag vet inte men jag är livrädd för våren detta år, och sommaren. Jag är livrädd för jag vet inte vad jag ska göra, eller hur jag ska göra det. Det som byggdes upp efter att du försvann finns inte mer, och kvar är jag på ruta ett igen, och jag är rädd.
Jag är rädd för att finnas, rädd för att leva, rädd för att sakna, och rädd för att minnas. Jag är rädd för ett liv jag inte räknade med att få, och ett liv som jag inte ville ha. Ett liv där jag hela tiden känner att en del av mig saknas, och har gått förlorad.

Ja, jag är trött, så jävla trött. Vill bara sova, vakna och inse att jag drömt allt. Vill bara att allt ska vara en jävla mardröm. Vill att inget som är ska vara, och att det jag längtar till ska ske.

Kom tillbaka Daniel, snälla kom tillbaka 🙁

Älskar dig, in i evigheten

/Walentine

122 dagar: Prologen

1800875_10151991929138871_1964407945_nNi som följt denna sida vet att jag skrivit en, eller ja två, böcker om min tid med Daniel, och tiden efteråt. Jag har också emellanåt lagt upp små stycken ur den.
Nu när allt är mer eller mindre klart så tänkte jag lägga upp prologen så som den kommer bli i den färdiga boken, om inte annat så för som ett tack till alla er som stöttat mig under dessa snart 19 månader.

122 dagar släpps i mitten av april

Prolog

5 oktober 2012

Kistan är vacker där den står. Ja så vacker som kista på en begravning nu kan bli. Det känns så sjukt alltsammans. Jag vill bara därifrån. Jag vill ut från den här kyrkan, och sedan springa så långt bort jag kan.

Jag ser lite i smyg på hans syster. Hon står framme vid kyrkan och pratar med sin pappa. Hennes blick är så sorgen, men samtidigt ser hon så lugn ut. Samma lugn som jag alltid sett hos henne oavsett hur saker runt om oss varit.
Jag tänker på när jag såg henne för första gången efter att allt brakat samman. Hur ont det gjorde i mig att se hennes sorg samtidigt som jag beundrade hennes styrka.
Samma känsla kommer över mig nu. Man ser sorgen, men styrkan finns där. Jag vill bara gå fram och ge henne en kram. Hon delade så mycket med mig av det som hände under sommaren, och vi delade samma oro. Det var vi som höll kontakten utanför sjukhuset, och det var vi som försökte planera för hans flytt.
Det var hon som meddelade mig vad som hänt den 12 september, och jag vet att hon gjorde det snabbt efter att hon fått beskedet. Jag önskar så att jag kunde ta lite av smärtan hon bar på nu men det kan jag inte. Hon är så lik honom på så många sätt. Skillnaden är styrkan. Medan han var svag så är
hon stark, och starkare än jag tror hon själv förstår.

Ursvikens Kyrka är av en mer modern sort och den har två ingångar. Först den vanliga kyrkporten där man nästan direkt kommer in i kyrksalen. På sidan av salen finns en dörr mot en korridor. Där finns det klädhängare och man kan sedan fortsätta in i ett rum där minneshögtiden senare ska hållas. Där finns det också en utgång som jag väljer att gå ut genom. Några utanför har tänt en cigarett så jag bestämmer mig för att göra det samma. Klockan visar att det är 40 min kvar tills det att begravningen ska börja.

Jag ser hans mamma och lillasyster komma gående över parkeringen. Jag vet inte vart jag ska ta vägen. Jag brukar aldrig känna blyghet men just nu känner jag mig extremt blyg och rädd. Jag känner mig som en inkräktare men beslutar mig för att svälja allt, och så går fram till mamman. Jag hälsar vänligt, och för första gången denna dag säger jag meningen, ”Jag önskar vi träffats under andra omständigheter”. Den meningen kommer nog bli dom närmaste timmarnas mest sagda mening för mig.
Efter det vänder jag mig mot hans lillasyster och hälsar på samma satt. Vi har talat lite med varandra över Facebook tidigare men jag kan inte säga att jag känner henne. Jag känner egentligen ingen här förutom Jennie och deras styvmamma. Mitt liv med honom var utanför detta, och nu mer än någonsin tidigare blir det så stark påtagligt.
Hon säger att det är trevligt att träffas sedan plockar hon fram något ur en påse.
”Denna ska du ha Walle”.
Det är Pippidockan. När jag ser den är det som om benen viker sig men jag lägger all kraft för att inte ramla ihop och får fram ett litet tyst, ”Tack”.
Jag vänder mig och går därifrån och ser hans storasyster igen som nu också ställt sig på utsidan.
”Det är tack vare dig va”, säger jag och håller upp dockan och försöker mig på att le.
”Ja den skulle du ha”, svarar hon med matt röst. Jag nickar lite och går därifrån, men vet inte vart eller till vem jag ska gå till.

Allt är bara så fel. Ja, det är så fruktansvärt fel. Jag ser in genom kyrkporten när jag går förbi. Blommorna är på plats runt kistan och folk börjar sätta sig ner i bänkarna.
Jag hälsar på några av de som står där i klungan. Försöker säga några ord till hans exkille som natten innan skrivit så fint på sin blogg. Ord som gjorde så ont att läsa för hans skull. Jag är inte den ende som slåss med dåligt samvete. Försöker säga till honom att han inte ska ha det, men vad spelar det för roll. Exet ser på mig med avståndstagande blick, och varför bryr jag mig? Jag borde istället kanske lyssna på mig.

Jag går undan och ställer mig lite vid sidan om i gräset och fortsätter maniskt att röka på nästa cigarett. Mina händer skakar och det känns som att jag när som helst kommer falla ihop och dö. Allt känns så typiskt. Än en gång kommer ensamheten över mig. Jag ensam i min sorg, och alla andra ihop. Inget vet vem jag är, och ingen verkar direkt intresserad av att ta reda på det heller, men just nu är alla kanske upptagna med sitt.
Jag ser Nadja komma gående emot mig med några jag inte sett tidigare men som jag utgår ifrån var vänner till honom. Efter våra samtal känns Nadia just nu som den närmaste jag har där. Även om hans storasyster är den jag känner bäst vill jag inte störa henne med min sorg. Hon har fullt upp med sin egna, och den ständigt återkommande känslan av att allt detta är mitt fel får mig ibland att skämmas så enormt inför henne. Nadia ler mot mig när hon kommer gående men slutar le när hon ser mig i ögonen.
”Walle hur är det”, frågar hon.
Jag slänger mig runt hennes hals och börjar gråta och snyfta som ett barn.
”Jag skulle hindrat honom från att åka Nadia. Jag skulle hållit kvar honom i Göteborg”
Nadia lägger båda armarna om mig och kramar mig hårt.
”Walle du måste sluta tänka så”.

Just där och då vill jag inte släppa taget. Jag vill bara krama Nadia tills allt ont försvinner. Än en gång kom ångesten över mig. Än en gång kom den där anklagande rösten om honom tillbaka. Än en gång slår den emot mig, och jag känner mig svagare än någonsin.
Jag märker att folk står och ser på mig så jag släpper Nadia och hälsar så gott jag klarar av på sällskapet. Jag måste se helt galen ut. Rödögd och fullständigt utsliten.
Nadia och sällskapet som är med henne går fram till familjen och hälsar, men jag stannar kvar. Jag har inget med dom att göra. Jag är en outsider här. Någon som inte fanns och jag känner hur folk tittar och undrar vem jag är.

Jag tänder en cigarett till. Jag vill inte gå in. Jag försöker övertyga mig själv om att om jag inte går in kommer begravningen inte starta, och startar den inte är han inte död. Trots att kistan står där vill jag inte acceptera det. Jag är här nu, i Skellefteå, det som vi pratade om, och han ska ju för fan vara här med mig. Jag röker snabbt, och medan jag trampar på det sista av cigaretten så tänder jag en till. Jag börjar bli illamående, och bestämmer mig för att inte röka mer så jag kastar cigaretten i gräset och tittar upp mot himmeln.
”Jag klarar inte detta”, viskar jag och känner hur ögonen fylls med tårar igen.
Efter det kommer jag till sans och bestämmer mig för att jag måste klara detta. Jag trampar på cigaretten som ryker i gräset och går in i kyrkan.

Väl inne blir jag plötsligt osäker på var jag ska sätta mig. Familj till höger och vänner till vänster är ju regeln. Vad är jag? Vad var jag? Vi var ju så nära att bli familj. Jag känner i bakfickan på jeansen. Där ligger vår hindersprövning och vigselbeviset. Dom två papper som jag burit med mig sedan han gick bort. Jag ser på kistan som nu blivit prytt med ett kort på honom. Jag viskar tyst för mig själv, ”Var ska jag sitta?”.
Jag ser mig omkring. Känslan att jag inte hör hemma här kommer åter och jag bestämmer mig för att sätta mig lite avsides i kyrkan på vänster sida. Jag hamnar på samma rad som Nadia och hennes vänner men längst bort från mittengången.
Jag känner mig så vilsen. Som om det jag och han haft inte hörde till den riktiga världen. Två rader framför mig har vännerna från Umeå placerat sig.
Jag önskar att dom var mina vänner nu. Att jag haft någon där som kände honom. På andra sidan ser jag systern och resten av familjen. Jag undviker att titta på dom. Varför vet jag inte.
Sedan fastnar min blick på kistan och på kortet. Det var jag som tog det kortet. Vi hade varit i trädgårdsföreningen den dagen. Jag, han, systern, och hennes son. Det var en underbar sommardag och han hade mått så bra då. Vi hade käkat kinamat först och gick sen dit. Han hade ägnat en bra stund åt att ta kort på en ekorre som han sedan lagt ut på nätet. Jag och systern med vår torra humor hade kommenterat bilden med kommentarer som, ”Snygg trädstam”, och ”Snygg sten”. Vi hade gjort allt för att undvika att just kommentera ekorren. Då hade vi skrattat åt det.
Den kvällen hade jag och han suttit och delat lite vin och senare också lite sprit. Det hade en varit en sådan mysig kväll. Vi hade suttit och pratat vid köksbordet så som vi brukade göra, och sedan myst i timmar samtidigt som vi lyssnat på vår speciella skiva. Det var den kvällen han friade till mig på riktigt och det var den kvällen som…

Jag väcks ur mina tankar när kyrkklockorna börjar ringa.
Jag ska strax ta farväl av Daniel. Hans begravning ska just börja.

 

Till Daniel: Var alltid med mig

1891064_651190794939830_432123301_nSåg denna bild idag och tyckte så mycket om den i all sin sorg. Den väckte så mycket minnen i mig.
Kom att tänka på när jag besökte dig uppe i Sävenäs i somras och känslorna som då exploderade fram, men minns också den där känslan av att du faktiskt fanns där hos mig.
Jag är ingen religiös människa som du vet, och jag tror inte på andar och sånt, men ändå vill jag tro.
Jag kommer aldrig glömma när jag, Helen, David och Nadia besökte dig när du fyllt år.  Vi stod där vid din grav och jag fick för mig att jag ville läsa mitt begravningstal för dig. Det tal som jag inte fick läsa i kyrkan. Jag kommer ihåg att Helen sade, ”Ja men gör det då”, så det gjorde jag.
Jag kommer ihåg att jag reflekterade över att jag en gång under tiden fick torka bort några vattendroppar på telefonens skärm, men jag fortsatte läsa.
När jag var klar tittade alla på mig, och sedan sade David ”Tänkte ni på att det började regna när Walle började läsa och det slutade i samma stund talet var klart”
Jag rös, och jag vet att jag tittade upp, och jag tänkte ”Är du här Daniel?”
Var du det tussen min? Var du där när jag läste? Hörde du mina ord? Jag hoppas det. Gud, vad jag hoppas det.

1004823_10151614664053871_1103935650_nDagen efter besökte jag dig igen, och det var då kraschen kom. Det var då jag bröt ihop och jag grät, skrek, skällde och grät ännu mer. Det var så otroligt jobbigt, men samtidigt så otroligt skönt att få sitta där med dig ensam. Du och jag igen, så som det var. Så som det brukade vara.

Kan du inte komma hit? Kan du inte sitta här på sängkanten och bara vara här en stund?
Saknar dig, och älskar dig
In i evigheten

/Walle

Till Daniel: En sån där saknad….

heart_53707370Hej min ängel

Häromnatten satt jag i fem timmar och pratade med en gemensam vän till oss. Hon kom att betyda så mycket för dig i slutet, och det var så skönt att sitta och prata minnen och tankar. Vi växlade mellan dig, mig, henne, oss, hennes liv, mitt liv och vårt liv. Vi också utvecklat en egen vänskap. Så som du medverkat till med en del andra också.
Det var så skönt på ett sätt att sitta så och prata med henne. Framförallt därför att jag fick prata med någon som bara såg allt så självklart, och där jag inte hela tiden behövde känna tvånget av att förklara mig.
När vi sedan lade på kunde jag inte sova. Jag låg och tänkte på dig, och på allt som hände.

Hur kan man sakna någon så som jag saknar dig än Daniel?
Kommer jag någonsin bli ”normal” igen, eller så normal som jag nu kan bli.
Jag är så ledsen, så sorgsen men också så förbannad för att du togs ifrån mig.
Jag sitter här i mitt rum, men den gigantiska tavlan på dig framför mig och jag ser ofta på den, och ser på ditt leende. Då kommer den där verkligheten över mig igen att jag faktiskt aldrig någonsin mer kommer få se dig skratta eller le.
Jag skulle kunna göra vad som helst för att få höra din röst igen. Höra dig skratta och höra dig sen alltid avsluta skrattet med det där ”jaaaaaaa”.

Jo, saknaden finns där än, och jag får väl bara acceptera att det är så. Någonstans där borta i framtiden kanske det mest onda släpper i mig, och kanske har det redan gjort det.
Men drömmer om dig än gör jag, och längtar tills dagen kommer då vi ses igen gör jag också.

Gud Daniel, vad gjorde du med mig?
Fast det vet jag ju redan för det du  gjorde var att du fick mig att leva.
Nu måste jag försöka leva utan dig.
Du gav mig livet åter, och försvann när jag precis börjat leva igen.
Jag är bara tom, så jävla tom.

Älskar dig, in i evigheten

/Walle

”Fallet Daniel” – Slutet Del 1 – Här kommer alla lögnerna på en och samma gång

d33d3369-29b7-48f2-89b6-985c88ea9029wallpaperSå är det då klart…
Daniels död var inget fel eller misstag.
Inga personer runt Daniel gjorde fel, inga misstag begicks och egentligen kan vi konstatera att Daniel får skylla sig själv.
Alla är självklart jätteledsna över att Daniel är död, men skylla sig själv får han göra.
Ja alltså Daniel, som blev 23 år,  tog inte livet av sig! Det är vi alla samtidgt rörande överens om, men det var hans eget fel….
Ingen säger orden att Daniel får skylla sig själv så klart, men när man går igenom hur den cirkus kring utredningen varit så blir det ju ganska lätt att se att det är så man menar.

Grattis NUS till en lyckad vård! Eran vård resulterade iofs att patienten avled, men ni gjorde ju vad ni kunde….eller hur?!

Grattis Socialstyrelsen/IVO till en fantastiskt väl utförd utredning. Att det blev lite fel på vägen gjorde ju ingenting. Det är helt ok. Det handlade ju inte om något speciellt viktigt så det är väl inte heller så då viktigt att förfarandet sker enligt de regler som finns. Att ni knappast ens öppnat journalerna och jämfört dom med påståenden är heller inte viktigt för som sagt: Det handlar ju inte om något viktigt fall. Att det sedan sker på en klinik som hade enormt många dödsfall är helt enkelt bara en elakartad slump. AVD 41 på NUS fungerar utan problem!

Grattis JO! Ni har nu visat att dokumentation inte är viktigt. Detta banar väg för en fantastisk framtid där vårdgivare och omsorgsgivare helt kan strunta i fakta och istället fabulera ihop historier som passar deras syften när fel sker eller som i detta fall dödsfall sker. Vidare gör det ingenting att tillsynsmyndigheter missar lite grann för det är inte så viktigt. Erat jobb är inte längre att se till att svenska myndigheter sköter sig utan erat jobb är att supporta dom så att dom gör ännu mer fel!

och Grattis Sverige! Vår land blev just nu avsevärt mycket mer osäkert att vara patient i.

För nu vet vi. I landet Sverige har man ingen trygghet som patient, och i landet Sverige skiter man totalt blankt i att en vårdgivare fabulerar. I Sverige får man bete sig lite hur som helst bara man är läkare. För läkare är liksom Gudar upphöjda över varje tvivel. Det kan inte bli fel, och blir det fel är det någon annans fel fast….

Det är fel! Det är något så in i helvete fel, och det vet NUS, det vet IVO och det vet säkert de fina juristerna vid JO också om. För vet ni vad det här handlar om? Det handlar om att detta fall skulle bli ett fall där, om man dömde till vårdgivarens ”nackdel”, så skulle man bli dränkta i anmälningar som skett på NUS, SU, Karolinska och alla andra sjukhus i detta land. För det som hände Daniel sker gång på gång, men vi har valt att blunda för det, och det kommer ske igen, och igen…
Psykkliniken vid NUS är känt för mycket, men bra vård är inget som står på listan över ”Saker vi gillar med Psyk i Umeå”, och det vet också ”alla” om. Det vet även IVO om men IVO i Umeå har skött detta på ett sätt som lämnar mycket över att önska, och jag vill starkt poängtera att det är IVO i Umeå jag menar när jag skriver IVO. Den delen av myndigheten verkar vara rena vilda västern.

Men låt oss ta allt bit för bit…
Jag kommer i tre delar gå igenom den här soppan en sista gång. I 1 år och 4 månader har jag levt med det här, och detta får bli min slutplädering helt enkelt.
Se det som en sammanfattning av allt, med en avslutande mycket personlig del där jag tänker ta upp en hel del saker som jag funderat på under den här tiden, och där jag en gång för alla tänker sätter ner en hel del fötter i det som varit mitt liv sedan den dagen Daniel kom in i det.

Men låt oss börja från början…

MEDICINERNA

För er som följt Historien om Daniel så vet ni att jag anmälde sjukvården den 6 november 2012. Efter det följde en utredning som på alla sätt kan sammanfattas med orden: Skandalös.
Socialstyrelsen som då hade hand om ärendet misslyckades totalt och istället blev det vårdgivaren som satte upp reglerna för vad som skulle gälla. När SoS först menade att felaktigheter hade begåtts så gnällde NUS lite, och SoS ändrade på allt.
Bakgrunden till det var den Lex Maria anmälan som NUS skickat och som SoS uppenbart ansåg vara ok. (Det skrivs alltid en Lex Maria anmälan vid sådana här fall)
Då menade NUS att om SoS nu anser att dom inte gjort fel där så kan dom ju inte mena att dom gjort fel i den anmälan jag skickat in.
I min egna anmälan poängterade jag hur mediciner skrivits ut på ett helt vanvettigt sätt. Den delen fanns inte ens med i deras Lex Maria eller i psyks egna internutredning. Istället för att då gräva upp Lex Maria anmälan så ändrade SoS istället på beslutet i min anmälan. Man struntade alltså totalt i de nya uppgifter som inkommit samtidigt som man missade att skicka alla papper som jag skulle fått chansen att läsa till mig.
Uppenbart ansåg man inte att det var fel att skriva ut hundratals tabletter på en gång till en person som 2 veckor innan varit nära döden på grund av en intox av just de mediciner som psyk nu skrev ut igen, och som hade uppenbara svårigheter med sin impulsförmåga. Något psyk själva skriver i anteckning efter anteckning i journalerna.

t106648fFör er som kanske glömt av de? Här är sista ordinationen från kliniken som inte gjort några fel:
Concerta 54mg 1 X 2
Lyrica 150mg 1 X 3
Lyrica 50mg 1 X 2
Xanor depot 0.5mg 1 X 2
Stilnoct 10 mg 2 X 1
Heminevrin 300mg 2 X 1
Metropolol 25 mg 2 X 1
Naproxen 250 mg (1 vid behov)
Sobril 10 mg (vid behov)

Den 30 aug skriver alltså kliniken ut alla dessa piller för en månad på en gång, förutom Lyrican som ges för 25 dagar. Daniel hade den 6-7 augusti, alltså 3 veckor innan varit nära döden på grund av en överdos som man menade berodde på impulsproblem och ångest.
I Daniels läkarintyg till Försäkringskassan står det att Daniel hade ADHD, och impulsproblem som tillsammans med ångest kunde leda till självskador.
(Här ska det kanske tilläggas att jag har kopior på vartenda papper som finns så det är inget påhittat)
Ändå skrivs detta ut, och psyk menar att man var ”tvungen” att göra det på grund av att Daniel skulle flytta till Göteborg. Man skriver i sina yttranden att man bara gett de mediciner som varit nödvändiga, och att man iakttagit försiktighet.
Ingen ifrågasätter de mängder av mediciner som Daniel fick. Ingen ifrågasätter heller varför han fick alla dessa mediciner. Jämför gärna med hur Daniels ordinationslista såg ut när han lades in den 6 juli 2012, alltså mindre än 2 månader innan…

Concerta 54mg Morgon
Concerta 36mg Middag
Lyrica 150mg X 2
Metropolol 25 mg 2 X 1
Imovane 10 mg vid sänggående

Allt ovan är alltså korrekt skött. Det finns det nu papper på. Detta är korrekt psykvård i Sverige och det finns ingenting att klaga på menar Inspektionen för vård och omsorg som numer, sedan 1 juni 2013, har hand om ärendet.
Man menar att detta inte var felaktigt, och psyks ursäkter om den exotiska staden Göteborg där det uppenbart inte finns apotek, enligt NUS, räcker för att skriva ut dessa mängder. Jo, man använde Daniels Londonresa som en ursäkt också, men vilken människa som helst, till och med överläkarna på NUS, borde veta om att de mediciner Daniel hade tar man inte in hur som helst i Storbritannien, och Daniel hade enbart fått ta med exakt rätt antal mediciner in och dessa skulle dessutom stå på ett intyg som han skulle visa upp i tullen.

428812_10151161394110269_1616501095_nKommentar: I Daniels journaler står det på sida efter sida att Daniel har ADHD och impulsproblem och ångest. I anteckning efter anteckning kan man läsa att Daniel själv visar tydliga tecken på att inte kunna handskas med medicinerna, och det står också mycket väl dokumenterat om händelsen den 6 augusti när Daniel var nära döden efter att ha svalt ett 50 tal Lyrica tillsammans med 3 stycken cider. Det står dessutom att Daniel varit behandlad för missbruksproblem tidigare. Lägg sedan till att man gång på gång kan utläsa att Daniel själv klagar på att han emellanåt inte mår bra i själen och han är djupt förtvivlad.
En psykiatriker borde mycket lätt, och ska självklart innan sådana förskrivningar sker kontrollera bakgrund, omständigheter och hur patienten klarar av medicineringen. Det viktiga här är att det finns många exempel på att Daniel inte borde fått de mängderna utskrivna på en och samma gång.
Att sedan skylla på att ”Han ska ju flytta till Göteborg” är rent kränkande mot Daniel, hans syster, och mig som bodde här nere. Man lägger helt och hållet skulden på andra medan man själv försöker komma ifrån precis allt ansvar. Man försöker få det till att man inte hade en aning om att Daniel hade de problem han hade.
Att Daniel dessutom hade tid för återbesök vid NUS den 21 september har man också från IVO’s sida struntat i att lägga någon vikt vid. Denna tid finns dock uppsatt i journalerna. Det fanns absolut ingen anledning att skriva ut de mängderna som man gjorde, och alla som sett bilderna från Daniels lägenhet vet hur där såg ut med mediciner överallt. De medicinerna dödade Daniel, och detta kunde ha undvikits mycket enkelt.
Kom slutligen också ihåg att Daniel stod på dubbla recept. De mediciner han redan hade liggandes för att kunna hämtas ut på apoteket och som han fått förskrivet före han blev inlagd i juli gick att hämta ut, och de hämtades också ut.
Fast vad begär man egentligen av en psykklinik som skriver ut Xanor som behovsmedicin på grund av en nyuppkommen flygrädsla….

ADHD, SÖMNPROBLEM OCH SAMTALSKONTAKT

100056.jpgDaniel lades in på psykiatriska kliniken för en överdos. Denna överdos ska ha kommit av ett ångestanfall som i grunden handlade om Daniels svårigheter att kunna somna.
Idag vet vi att den överdosen inte skedde, men sömnproblem, eller rättare sagt insomningsproblem, hade Daniel och detta var något han snabbt bad om hjälp om. Vi vet också att Daniel gång på gång bad att få hjälp med att upprätta en ny samtalskontakt. Redan de första dagarna är det detta Daniel tar upp med personal. Han vill reda ut sitt liv säger han, och han vill börja om. Detta kan inte kliniken ordna, och följer man journalerna ser man hur detta ämne ständigt kommer upp igen. Till slut står det till och med att man ordnat samtalskontakt, men samtidigt att man inte vet vilken???
Det tar kliniken sex veckor att ordna en kontakt, och när det väl sker är Daniel redan så påverkad av mediciner så han är knappt mottaglig. Det tar alltså sex veckor att ordna något som borde gått snabbt att fixa på ett av landets största sjukhus.
När det gäller sömnproblemen så testades en enormt massa mediciner utan resultat. Den enda medicin som faktiskt fungerande var Seroquel men denna sätter man ut den 15 aug utan förklaring till varför. Samtidigt görs ingenting annat för att hjälpa Daniel med sömnproblemen, och under hela tiden på psyk kan man följa hur ”Patienten suttit uppe halva natten” eller ”Patienten somnade vid halv tre på natten” etc.

Daniel efterfrågade också hjälp med sin ADHD. Han visste att han hade svårt med koncentrationen ibland och att han hade problem med impulserna. Inte heller detta kunde kliniken hjälpa till med. I journalerna finns det bara en enda anteckning om att någon pratat med Daniel om impulsproblem, men också om att Benso (alltså Sobril, Xanor etc) kan ge ännu större problem med impulserna.

Kommentar: Allt som hände Daniel hände på grund av en överdos som inte inträffade. I efterhand är det helt sjukt att tänka sig det.
Lägger man sedan till psyks fullständiga miss när det gäller Daniels problematik blir det ju lätt att vilja stänga kliniken och ge varenda läkare en sopborste i handen istället för det verkar säkrare att låta dom handskas med sådana än med recept.
Fast egentligen är det ingen miss som skett för alla läkare skriver det samma om hans ADHD och impulsproblem.
Nej, man missade inte att han hade detta funktionshinder utan man var väl medveten om det, men av någon anledning struntade man i det när man frossade i mediciner.

Daniel hade problem med att komma till ro på kvällarna. Något som han inte direkt var ensam om att ha, och som inte direkt är ovanligt. Detta kan man få hjälp med och självklart SKA sådan hjälp erbjudas, men denna hjälp erbjöds inte Daniel. Faktum är att Daniel själv efterfrågade hjälp om sin ADHD för han ville förstå den bättre, men i de 92 sidor som är Daniels samlade journaler finns det EN! anteckning om att någon försökt prata med honom om saken i fråga.
Det enda kliniken gjorde när det gäller sömnproblemen var att ständigt öka medicineringen, och absolut ingenting annat gjordes. Är det kanske den enda vårdform som finns på Psyk vid NUS? Mediciner, mediciner och så mera mediciner….

VÅRDPLANEN

När första ”förslag till beslut” kom från SoS så var avsaknad av en riktig vårdplan något man efterlyste. Detta protesterade psyk emot, och menade att det fanns en sådan.
Man arbetade med Daniels ångest, och med hans sömnproblematik. Vidare menade psyk att på grund av att Daniel själv skrev ut sig så har han självmant avbrutit sin vårdplan. Sos godtog den förklaringen liksom man godtog alla andra förklaringar. Det som är lustigt i SoS, och senare IVO’s, strävan att gå i vårdgivarens koppel är att man inte ens försöker få det att verka konstigt att inget av det som psyk kommer med i sina förklaringar går att hitta i dokumentationen.

Kommentar: Var är vårdplanen NUS? Det är en av de frågor jag skulle vilja ställa mig med megafon utanför kliniken och skrika tills någon bestämmer sig för att svara för att ställa frågan i yttranden mot dom har inte gett något resultat.
Det fanns I N G E N vårdplan på Daniel och så är det med den saken. Ja fast det är klart att om det med vårdplaner menas att man ska behöva vänta i sex veckor på samtalskontakt och under den tiden bli nerdrogad av bensomedel efter bensomedel och samtidigt få sin Lyricados höjd hela tiden, ja då hade Daniels världens bästa vårdplan.
Det finns inte en enda anteckning i journalerna om att det gjordes något annat, och att ljuga (ja jag anser att psyks förklaringar här är rena rama lögner) på det här sättet är fruktansvärt.
Daniels hela vårdtid gick ut på att vanka omkring i korridorerna, eller leka rullstolsrace nere vid ”Centralhallen”, eller sitta i dagrummet till klockan 2-3 
på nätterna. Det var Daniels vårdtid, och något annat gjordes inte. Det mest ”lustiga” med Daniels sömnproblem är ju också att de gånger han sov bra på nätterna, eller då han somnade utan problem, var när han inte var på avdelningen. Hela Daniels vårdtid var ett stort skämt, och att kliniken menar att man ”riktade in sig” på det ena och det andra är ingenting annat än en enda stor lögnaktig soppa och efterrekonstruktioner på hög nivå.

Daniels sista vecka i livet

Att Daniel skrevs ut mitt i natten är den största och, med tanke på hur det slutade, värsta misstaget som psyk gjorde. Här förklarar psyk sitt agerande med att det inte fanns skäl att sätta en LPT (tvångsvård) på Daniel. Man menade att han natten mellan den 11 och 12 september varit lugn och saklig, och samtidigt menar psyk att det är svårt att sätta en LPT då det i längden kan äventyra patientens förtroende för vårdgivaren.
Dessutom menade man att han inte uppvisat några suicidala tecken i slutet. I alla fall inte så starka så LPT var berättigad.

Kommentar: För att förstå allt måste man se till Daniels sista vecka i livet. Om någon vid psyk gjort det samma hade man förstått vilket skick Daniel var i.

0224 september: Daniel återvänder till Umeå. Anledningen till detta skiftar med varje läkare han pratar med. Han hade bråkat med mig, och sen sin syster och sen flytt i panik till Umeå etc etc. Det finns olika anledningar varje dag. Att han själv redan på flygplatsen skriver ”Nu har jag gjort bort mig totalt”, glömdes snabbt bort.
Om någon läkare ägnat 1 minut åt att läsa om Daniels bakgrund så hade denne läkare sett att det var något mycket märkligt med Daniels återvändo till Umeå. Även om jag hade jagat honom här med kniv så borde Daniel åkt till de han älskade mest av allt: Sin storasyster och hennes son i Gbg.
Men det var inte en fungerande Daniel som lämnade Gbg för Umeå den 4 september utan en Daniel som var mkt påverkad av mediciner, och i och med dom inte handlade på ”normalt” sätt. Detta hade en gråsten kunnat räkna ut om gråstenen ägnat en minut åt att kolla fakta.
(det ska ju tilläggas att det finns fler här som starkt borde fundera över sitt agerande, men det återkommer jag till i del 3)

Daniel åker också in på akuten i Umeå natten mellan den 4 och 5 september men vägrar då lägga in sig på psyk. Han har mkt stora alkoholhalter i blodet däremot och är inte på något sätt i psykisk balans.
5 september: Daniel återvänder till sin lägenhet och skriver att allt är upp och ner och han känner inte igen sig själv.
6 september: Daniel lägger in sig frivilligt på grund av ångest. Han är i dåligt skick och äter inte.
7-8 september: Daniel skriver ut sig natten mellan den 7 och 8 september. Den 8 september, som är en lördagskväll är han vid sjukhuset sent och röker med sina vänner på psyk och åker sedan hem till sin lägenhet som han hela tiden kallar för ”Sin död” till sina läkare.
9-10 september: Daniel tar en överdos Lyrica natten mellan den 9 och 10 september och blir magpumpad på sjukhuset. Läggs sedan in på psyk igen.
10 september: Daniels läkare skriver ”Förhöjd suicidrisk utanför sjukhusområdet”, och menar också att Daniels mediciner behöver sänkas då han stor på stora mängder av bland annat Benso.
11 september: Daniels läkare skriver att Daniel verkar förvirrad och uppgiven. Daniel själv menar också att överdosen natten innan var medveten och att han inte ville leva längre. Han tvekar på om han ska flytta eller inte, och ger olika besked hela tiden.
På kvällen pratar han med sin syster där han säger att han kanske kommer stanna i Umeå, men senare, ungefär 1 1/2 timme meddelar han en annan att han ska flytta för han kan inte stanna i Umeå.
11 – 12 september: Daniel får ett raseriutbrott och slår omkring med möbler. Tidigare samma kväll har personal sett honom sitta i kön till apoteket där han uppenbart försökt få ut mer medicin.
Efter utbrottet vill han byta rum, och när han inte får det kräver han att få bli utskriven. Samma läkare som 2 dagar innan menar att det finns en risk för suicid skriver nu ut honom. I anteckningarna kan man läsa att Daniel sagt att han ska åka till London och sedan flytta permanent till Göteborg.

Daniel återvänder till lägenheten han kallar för ”sin död” klockan 3:20 på natten den 12 september.
4:09 finns sista levnadstecknet ifrån honom, och detta efter några SMS som inte har något suicidalt i sig alls.
10 timmar senare påträffas Daniel död i sin lägenhet.

Man behöver inte vara så fruktansvärt smart för att inse att Daniels sista vecka i livet var fullständigt kaotisk. Om någon brytt sig ett dugg hade man också snabbt insett vilken situation Daniel satt sig i när han återvände till Umeå och lämnade kvar det som han under hela vårdtiden pratat om: Sitt nya liv i Göteborg. Att sedan då inte säga att inte skäl fanns för LPT är rent löjligt. Medicinerna hade dessutom fått Daniel i totalt grepp och om någon ifrågasätter det så ställer jag motfrågan varför Daniel till skillnad från alla andra inte skulle hamna i missbruk av den mängden han fick. Lyrica är känt för att vara vanebildande, och Benso är ju också känt för precis samma sak. Han blev en slav under pillren helt enkelt, och det är det faktiskt mycket lätt att se om man läser journalerna. Det finns nämligen tecken på det hela tiden. Att han dessutom var fullständigt förtvivlad är det också mycket lätt att se.

Daniel tog inte sitt liv medvetet, och det är alla överens om idag, men den ångest han hade och det missbruk hans mediciner väckt upp tillsammans med hans impulsproblem gjorde det livsfarligt för honom att vistas ensam med alla mediciner, och det gick ju också bevisligen fullständigt åt helvete.
Att skriva ut honom som man gjorde är ingenting annat än ett gigantiskt fiasko!

YTTRANDEN OCH FÖRKLARINGAR

wxpI de yttranden som kom efter min anmälan och på den Lex Sarah anmälan som kliniken själv skickade in finns det flera ställen där psyk försvarar deras handlande och vårdtiden för Daniel. Psyk är inte på några ställen självkritiska och saknar helt förmågan att se att de begått några misstag.
Bland annat skriver ju kliniken, som jag nämnde ovan, att man iakttog försiktighet när det gäller medicineringen.
Vidare skriver kliniken att Daniel inte heller fick mediciner utskrivna under sommaren 2012, och man skriver också att Daniel under sin vårdtid fick psykosocialt stöd. Detta gör, menar man då, att Daniel visst fick den hjälp han borde ha, och inte hade man gett ut läkemedel lite ”hur som helst”. Nej det fanns en vårdplan för Daniel och den gick bland annat ut på att stötta honom i hans sociala problematik, och det handlade också om att bygga band till Daniel.
Slutligen menar psyk att Daniel själv avbröt vården och alltså vårdplaneringen och därför kan inte lastas för det, citat, ”Tragiska händelseförloppet” Det sista i en förklaring till varför Daniel skrevs ut mitt i natten den 12 september. Där menade man att man riskerade att förlora patienternas förtroende om de enkelt blev satta på LPT, och man ansåg heller inte att det fanns tillräckliga grunder för LPT under denna natt.

KOMMENTAR: När det då gäller förskrivningar under sommaren skriver psyk att inga förskrivningar gjordes under sommaren efter början på juni. Detta stämmer inte för den 19 juni skrevs Sobril ut till Daniel och samma läkare skriver också ut mer Sobril den 4 juli.
När det gäller det psykosociala stöd som Daniel enligt yttrandena ska ha fått så finns det inte en enda rad om detta i journalerna. Inte någonstans kan man utläsa att Daniel fått det här. För att förstå allvaret i vad jag skriver här så låt mig ”säga” det så här:

En tillsynsmyndighet som gör en utredning om en ung död man begär in yttrande från den vårdgivare som bedrivit vården. Vårdgivaren skriver alltså felaktigheter, och påståenden som det inte på några som helst sätt går att bevisa eller styrka, men det struntar tillsynsmyndigheten i. Detsamma gäller medicinerna som inte ska ha getts ut under sommaren 2012 enligt psyk. Inte heller där ifrågasätts varför psyk skriver saker som inte stämmer.
Kortfattat är det alltså ok för en vårdgivare att ljuga, och vårdgivaren behöver heller inte kunna styrka sina påståenden.

VARNINGARNA SOM KUNDE RÄDDAT DANIEL?

Den 18 augusti ringer Daniels syster till avd 41 vid NUS och berättar att hennes bror sagt att han tagit med extra medicin in på avdelningen. Detta medför risk för Daniel själv men också för andra patienter menar hon.
Jag sitter mitt emot när samtalet rings och klockan är strax efter kl 14 denna dag.
Mannen som tar emot samtalet tackar för informationen och åtgärder ska vidtas.
Detta samtal, eller någon anteckning om detta går inte att finna i journalerna.

Den 21 aug ringer jag till avd 41 vid NUS och påtalar samma sak som systern gjort, och jag pratar också om det kaos jag ansåg att Daniel hamnat i sedan han lades in vid avd 41 (ettan). Jag avslutar med att säga att det känns som att sitta i en roddbåt och se på när Titanic sjunker.
Kvinnan som tar emot samtalet tackar för informationen och åtgärder ska vidtas.
Detta samtal finns inte heller registretat i någon journal.
Patienter jag talat med har också berättat att de sade till personalen om Daniels problem med medicinerna. Som svar fick patienterna att ”Det ska dom strunta i”, och allt gick obemärkt förbi.

Kommentar: När Daniel påträffades död beslutade polisen om obduktion. Något som är mycket märkligt med denna obduktion är att Daniel hade mycket lite mediciner i magsäcken. Lägger man ihop det med hur Daniel påträffades och framförallt hur han låg så kan man snabbt räkna ut att Daniel måste ha avlidit ganska snabbt efter att han föll ihop, och i alla fall blivit medvetslös. 
Det betyder att Daniel inte kan ha ätit alla mediciner hemma utan måste ha börjat äta dom inne på sjukhuset. Daniel var hemma i sin lägenhet på tisdagen den 11 september, och vi vet dessutom att personal sett honom i kön till apoteket. Kanske har Daniel tagit med sig mediciner in igen och börjat äta och sedan fått en ”snedtändning”? Jag vill poängtera att detta är det enda i mina egna synpunkter som ska tas som en spekulation för detta har jag inga bevis för (än), men sanningen är i alla fall att om kliniken tagit varningarna på allvar hade man gjort det svårare för Daniels missbruk att växa men ingen av varningarna togs på allvar. Att sedan skriva att man haft bra samarbete med närstående är ju rent löjligt.
Dessa varningar är heller inte de enda. Det finns en anteckning i journalerna om att en patient tror att Daniel tagit 10 stycken Xanor. Någon åtgärd görs inte. Som vanligt. 

Inspektionen för vård och omsorg har fullständigt struntat i att kliniken fick varningar som man ignorerade. Istället köper man klinikens förklaring till att man hade bra samarbete med närstående. Kliniken hade inte det minsta samarbete med anhöriga över huvud taget.
Av någon anledning bestämde sig också andra för vilka som var Daniels närstående efter hans död, och vad Daniel själv sagt och valt blev helt irrelevant. Kränkningen av Daniel fortsatte på samma sätt som hela hans vårdtid varit en enda lång kränkning.

Detta är en del av det som gick fel under Daniels vårdtid. Fast det är inga fel. Nej, detta är en korrekt vård i alla former har IVO förklarat. Detta var en bra vård! Detta är den vård vi ska ha i Sverige. Grattis Alla och fy på sig Daniel som får skylla sig själv….

Vad betyder detta nu då? Jo detta betyder massor. Detta betyder att alla ni fritt kan få bedriva samma form av vård som NUS gjort, men det kommer jag till i Del 2.

/Walentine Andersson